Каталог статей
| Главная » Статьи » Мои статьи |
Приложение 1. Классика «продажного» юмора
Не все люди обладают хорошим чувством юмора, но знать профессиональный юмор не менее обязательно, чем вовремя приходить на работу — профессионалом надо быть во всем. Кроме того, профессиональный юмор зачастую отражает нестандартные рабочие ситуации и помогает найти из них выход. В этом приложении собраны наиболее известные анекдоты и притчи, связанные с продажами и управлением. Найдете еще что-нибудь интересное — присылайте. Большая часть присутствующих здесь историй размещена на сайтах www.logovo.ru и www.dere.ru Обратите внимание на то, что не все приведенные анекдоты связаны непосредственно с продажами, а потом прочитайте их еще раз — и увидите, что связь очевидна ;-)' 1. Красивый офис преуспевающей компании. Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента. Менеджер (широко улыбаясь): «ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это!» Клиент (смущенно): «Вы знаете, я забыл деньги». Менеджер, теряя к нему интерес, угрюмо: «До свидания!» Клиент (задумавшись): «А вам можно по безналу заплатить? » Менеджер: «И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!» ************************************************************************** 2. Прохаживаясь по супермаркету, директор заметил, что новенький продавец беседует с импозантным мужчиной. Директор решил понаблюдать за продавцом. Побеседовав минут пять, мужчина купил удочку, леску, поплавки, крючки, блесны и т. д. и т.п. Поговорив с продавцом еще немного, мужчина приобрел болотные сапоги, резиновую лодку, лодочный мотор, палатку, спальный мешок, раскладную мебель, котелок, фонарик, радиоприемник, газовую плиту и набор посуды. Еще пару минут побеседовав с продавцом, мужчина купил автомобильный прицеп, куда все и погрузил. Еще немного поговорив с продавцом, мужчина задумался и выписал чек на джип-внедорожник, после чего попрощался с продавцом и вышел из магазина. Ошарашенный директор подходит к продавцу и говорит: — Я сам люблю рыбалку, но таких заядлых рыболовов еще не встречал! — Да он и не рыбак вовсе, он даже никогда удочку в руках не держал! — Он бродил по магазину, поджидая жену, которая покупала прокладки «Олвейз». Ну я и спросил: «А не съездить ли вам на рыбалку,пока у жены критические дни?» ************************************************************************* 3. Мойша: — Товарищ командир, примите меня в партизанский отряд. — Сначала проверим тебя в деле. Вот, возьми пачку листовок, распространи... Мойша возвращается через неделю, измученный и похудевший. Отдает командиру пачку денег: — Ну и товарец же вы мне всучили, товарищ командир... ************************************************************************* 4. Управляющий учит продавщицу: — Сегодня я наблюдал, как на вопрос клиента, есть ли у нас бумага формата A3, вы ответили «нет». В следующий раз не говорите так. Предложите ему другую бумагу или скажите, что она есть на складе и будет завтра. Продавщица понимающе кивает. На другой день управляющий наблюдает следующую сцену. Посетитель: «А туалетная бумага есть?» Продавщица: «Туалетной бумаги нет, есть салфетки, наждачная бумага, миллиметровка, или вы предпочитаете, чтобы я сходила на склад за конфетти?» ************************************************************************* 5. К Папе Римскому приходит торговый представитель из «Кока-Колы»: — Дорогой Папа, знаете, я слышал, что в одной из молитв есть слова: «Отче наш, хлеб наш насущный дай нам днесь...» Я тут подумал —почему бы не заменить «хлеб» на «Кока-Колу»? Мы готовы заплатить. Ну, скажем, 5 тыс. долларов. — Сын мой, не богохульствуй! — отвечает Папа. — А как насчет 25 тыс. долларов наличными? — интересуется торговый представитель. — Дьявол искушает тебя! Одумайся! — взывает Папа. — Святейший, я предлагаю вам максимальную сумму — 300 тыс. долларов — за то, чтобы изменить одно слово! — не унимается торговый представитель. — Покайся и отрекись от мыслей своих неправедных, — советует Папа. — Ну что ж... пожалуй, я зайду на следующей неделе, — говорит торговый представитель и уходит. Когда дверь за представителем «Кока-Колы» закрывается, Папа звонит в колокольчик, вызывает епископа и интересуется: — Послушайте, когда у нас заканчивается контракт с хлебопромыш ленниками? **************************************************************************** 6. Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко — Тутанхамон! VII век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? — Нет, нет. Ее так мои дети любят. — Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... — Нет, нет, не продается. Наконец на 150 долларах сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: — Ваша кошечка, наверное, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? — Нет, нет. — Я вам 10 долларов за него дам... — Ну что вы, это же Тутанхамон, VII век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал... ****************************************************************************** 7. Инструктируют нового продавца в отделе «Оптика»: — Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать. — Так здесь же цены не указаны! — Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят. Скажешь — 100 долларов. Если он не протестует, тогда говоришь — а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь — каждое. ****************************************************************************** 8. Мужик приходит на рынок, видит — дедок продает курицу. Цен ник «$ 1000». — Дед, а она что — золотые яйца несет? — Да нет, обычные. -По 100 в день? — Да нет, по одному. — А чего ж так дорого-то? — Просто очень деньги нужны... ******************************************************************************* 9. Покупатель звонит в магазин. — У вас есть ткани? — Имеются. — Расцветки веселенькие? — Приезжайте, обхохочетесь. ******************************************************************************* 10. — Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко? — Да, Маугли, этот банан висит очень высоко... — Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а смогут ли бандерлоги его достать? — Нет, Маугли, бандерлоги не смогут его достать... — Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а сможет ли быстрая Багира его достать? — Нет, Маугли, и быстрая Багира не сможет его достать... — Скажи, мудрый Каа, а, может быть, сильный Балу сможет достать этот банан? — Нет, Маугли, и сильный Балу не сможет его достать... — Я знаю, мудрый Каа, наверное, ты сможешь достать этот банан? — Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан... — Я понял! Я понял! Я! Наверное, я смогу достать этот банан!!! — Да, Маугли, ты кого угодно можешь достать... ************************************************************************* 11. Покупатель никак не может решиться купить свитер и наконец обращается к продавцу: — Вы абсолютно уверены, что этот свитер из чистой шерсти? — Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы. ************************************************************************* 12. Покупатель возвращает в магазин электропилу: — В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю! Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает: — А чего это она зажужжала? ************************************************************************** 13. Старушка в овощном магазине говорит продавщице: — Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. — Берите, бабуля, — успокаивает продавщица, — я для вас так взвешу, что донесете. ************************************************************************** 14. Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вер нуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит: — Подожди, я кое-что придумал. Через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может, ты лучше половину заплатишь сейчас? Иван соглашается, платит рубль и идет домой. — Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно! ************************************************************************* 15. В районную поликлинику с жалобой на энурез пришел измученный человек. — Понимаете, стыдно. Жена презирает. Сотрудники на запах намекают... А доктор ему и говорит: — Писаетесь по ночам?.. Я вам очень советую психоаналитика Сидорова! Через месяц они встречаются на улице, и доктор интересуется: — Ну как — помог вам Сидоров? — Да! — радостно отвечает бывший больной. — Что — уже не писаетесь?!! — Писаюсь. Но теперь я этим горжусь! ************************************************************************* 16. Двое разговаривают: один отличник (бизнес-колледж и т.д. и т. п.), но нищий, второй всю жизнь двоечник, но богатый: — Как же ты в люди выбился, ведь на двойки учился??? — Дык, я покупаю пиво по доллару и продаю по три доллара, вот на эти два процента и живу... ************************************************************************* 17. Погруженный в глубокое раздумье мужчина за стойкой бара оборачивается к соседке и спрашивает: — Мисс, вы не подскажете, который час? — Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими предложения ми! — взвивается женщина. Мужчина смущается, краснеет, бледнеет и наконец выдавливает: — Но я только хотел узнать, сколько времени... — Еще одно слово, и я позову полицию! — заявляет женщина на весь бар. Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает свое виски и удаляется в самый темный угол бара. Через несколько минут к нему подсаживается та же женщина. — Извините, что я так ошарашила вас. Дело в том, что я психолог и изучаю реакцию людей на внезапные шокирующие высказывания. Мужчина несколько секунд глядит на нее и взрывается воплем: — Целую ночь, и всего за два доллара?! ************************************************************************* 18. В адвокатской конторе. — 50 марок за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком ли это дорого? Адвокат сухо: — Плюс 25 марок за третий вопрос. ************************************************************************* 19. — Да ты с картами жульничаешь! — Да, бабушка! — А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает? — Знаю, бабушка, они выигрывают! ************************************************************************* 20. Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: — Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. — Да? И что же это за интересный случай? — Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение. ************************************************************************* 21. Американский миллионер говорит: — Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов. — А потом? — Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов. ************************************************************************** 22. Встретились друзья, разговорились: — Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно? — Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета. — Ну и как? Успешно? — Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая. *************************************************************************** 23. В химчистке: — Скажите, — спрашивает клиентка, — после чистки свитер несядет? — А он вам мал или велик? — Нет, немного великоват. — Тогда, конечно, сядет. *************************************************************************** 24. Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот невыдерживает: — Перемериваете, чтобы и вам хватило? — Это-то я вижу, но хочу, чтобы и вам осталось. *** 25. Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил: — Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу не судились? — Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня непросто. ************************************************************************* 26. Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело. — Ну и хитер же этот тип! — рассказывает он. — Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: «Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче». ************************************************************************ 27. Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу: — Во-первых, в нашей фирме, — говорит управляющий, — очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем как войти? — О да, разумеется. — Во-вторых, — продолжает управляющий, — мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет. ************************************************************************ 28. На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскания за это директор строго-настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, плангорит. Директор на планерке спрашивает ветерана — дядю Ваню, в чем дело. — Да, знаете, Петр Иванович, раньше, бывало, скажешь: «Иван, подай вон ту хреновину», а сейчас пока вспомнишь, как она называется, — полчаса пройдет. ********************************************************************************* | |
| Просмотров: 327 | Рейтинг: 0.0/0 |
| Всего комментариев: 0 | |